我的頭腦又變得很清楚了，很多事情因為離開之後，更清楚知道自己要的是什麼，原來過去一年多我白過了，過的是自以為是對的可是完全不適合我的生活。
原來那麼久的時間以來我需要的就只是一趟沒有目的的旅程，除了讓自己知道生命當中還有可以期待的事情之外，就是隔絕周遭的”噪音”，聽聽自己的聲音讓自己知道自己最想要的是什麼。
然後從人的身上得到感動，在異鄉的路上ㄧ直得到旁人不求回報的協助，讓我又開始重新相信別人對妳好真的就是因為他想對妳好，而不是想從妳身上得到什麼，感覺這個世界還是有愛的。
還有這次旅途對”life is a journey”這句話感受更深刻，有時候我們走錯了一步其實還是有可以迴轉的餘地的，就算失去了些什麼，只要不要離自己的目標太遠，還是可以回到自己想要的路的。因為我們每個人都是獨特的有自己的個性，所以選擇的人生旅途也不一樣，有的人就是愛計畫，有的人走一步算ㄧ步，重要的不是我們到底趕了多少個景點，而是我們在過程當中享受了多少？
還有就是計畫趕不上變化，有些事情其實不用太執著，想了太多事情發生了才發現完全不是那樣，而當我們一直想著未來的時候其實失去的是眼前美好的ㄧ刻，可是或許未來不會像我們計畫般的那麼美好，因為犧牲及時的快樂，就會寄託未來會是美好的，期望過高，失望也會過大。那麼何不好好享受眼前的一切呢？
有些事情一直覺的理所當然沒有錯，回來之後卻發現難以忍受，包括許多虛假的友情還有人跟人之間互相利用的關係，總是說服自己“this is the business world啊！”，但是回來的前一天居然用想的都覺得噁心，然後很困惑為什麼我要過那樣的生活。
一直以來周圍的人都會告訴我很多事情，我無意間接受了別人的價值觀誤認為那是自己的，別人告訴我我哪裡做錯了還有我的思考模式不對，我都相信我是錯的別人是對的，一直到這次離開，我才恍然大悟他們人生旅程完全不適用在我身上，那我為什麼要相信他們的價值觀還有替我決定我的未來要怎麼走？
我發現自己掉入一個很恐怖的迷思，也是我最怕的迷思，就是金錢還有職業規劃被我看得太重，我總是有很多的恐慌包括貸款付不出來、學費不回本、生活費不夠用、我沒辦法養自己，結果我發現我是個一百萬能活，兩萬塊錢也能活的人，當我看到夢寐以求的ravayadee，幻想自己能夠住在那邊的慾望沒有我想像中的強，而是快樂的跟倒楣弟弟一起想辦法游過海洋，到對面的山洞探險。
對於工作，因為我身邊的人都太傑出了，於是我開始迷惑為什麼我達不到那樣的成就而心急如焚。想辦法進入頂尖的顧問公司，當我第一次面試沒過的時候，整個人的信心都被擊垮了，開始質疑到底自己在哪邊比人家差，現在的我很清楚那條路本來就不是我該走的，因為我的生活很多樣化，自己定性也不夠，那樣的路我走的不會快樂。然後我的優點很多呀！為什麼要強迫自己走別人的路不是我自己的呢？我明明知道我跟他們不一樣，為什麼要拿他們的標準來衡量自己？就算證明了自己在專業上跟他們一樣強，但是失去其他對我來說在人生當中份量一樣重的事情的時候我會開心嗎？
畢竟一個人的一輩子的時間有限，我必須要選擇把ㄧ件事情作好而且成為頂尖就好了，還是面面俱到的把所有我對人生的需求都滿足。現在的我很清楚我要的是後者。
我不需要改變自己去迎合別人的口味，為了一個遠大的目標而忘記其實我時時刻刻都不是很enjoy我在做的事情。
有些自己的優點別人不需要知道，自己心知肚明就好了，然後自己要怎麼把優點平均分散在整個人生上，而不是在職業上鑽研，然後苦惱。
每次遇到事情別人總是告訴我要去喜歡自己做的事情不是去做自己喜歡的事情，但是我覺得其實那是一種自我欺騙，就像買了個假的LV包包然後欺騙自己是個貴婦一樣沒有道理，因為事實就是事實，喜不喜歡那樣的生活就是喜不喜歡，並不是一直說服自己我是喜歡那樣的事情就真的會喜歡的，就算喜歡自己做的事情了，卻會不喜歡自己，因為真實的自我被隱藏住了。
我學會了很多事情不要看太重，對於工作我可以忍受低薪，但是我真的不能忍受沒有創意的生活，不能忍受明爭暗鬥或互相攻擊，不能忍受不喜歡的人因為他手上握有妳要的資源所以要假裝很喜歡他，想到這裡突然覺得世界開闊了許多，不是遠處的一盞燈卻想抓也抓不到。
倒楣弟弟跟我說了一句話讓我很震驚，他說他覺得我是個雙面人，在一方面單純的跟小孩子似的而且可愛到了極點，但是某方面的思想扭曲變形的可以，讓他不敢相信這是同一個人說出的話。然後我想想，是啊！這幾年的經歷確實改變了我，就是因為我不夠堅持自己，模仿周圍的人的所作所為，那部份扭曲的我正在吞噬原本的自我。還好現在發現的早，我還有機會回頭。
我要的東西很簡單，就是喜歡我做的事情，還有享受生命，而不是為了一個假想的世界（一個樣樣追求卓越而非常競爭想要打敗對手的世界）而悶悶不樂。
錢賺的少沒進入大公司沒身居要職沒關係，只要我享受我做的事情而且對社會有貢獻，其實就夠了。剩下的精力是要拿來感受人生的美好的。
喔，對了，如果藍衫將軍再問我ㄧ次要不要嫁給他，我會答應他。
原來那麼久的時間以來我需要的就只是一趟沒有目的的旅程，除了讓自己知道生命當中還有可以期待的事情之外，就是隔絕周遭的”噪音”，聽聽自己的聲音讓自己知道自己最想要的是什麼。
然後從人的身上得到感動，在異鄉的路上ㄧ直得到旁人不求回報的協助，讓我又開始重新相信別人對妳好真的就是因為他想對妳好，而不是想從妳身上得到什麼，感覺這個世界還是有愛的。
還有這次旅途對”life is a journey”這句話感受更深刻，有時候我們走錯了一步其實還是有可以迴轉的餘地的，就算失去了些什麼，只要不要離自己的目標太遠，還是可以回到自己想要的路的。因為我們每個人都是獨特的有自己的個性，所以選擇的人生旅途也不一樣，有的人就是愛計畫，有的人走一步算ㄧ步，重要的不是我們到底趕了多少個景點，而是我們在過程當中享受了多少？
還有就是計畫趕不上變化，有些事情其實不用太執著，想了太多事情發生了才發現完全不是那樣，而當我們一直想著未來的時候其實失去的是眼前美好的ㄧ刻，可是或許未來不會像我們計畫般的那麼美好，因為犧牲及時的快樂，就會寄託未來會是美好的，期望過高，失望也會過大。那麼何不好好享受眼前的一切呢？
有些事情一直覺的理所當然沒有錯，回來之後卻發現難以忍受，包括許多虛假的友情還有人跟人之間互相利用的關係，總是說服自己“this is the business world啊！”，但是回來的前一天居然用想的都覺得噁心，然後很困惑為什麼我要過那樣的生活。
一直以來周圍的人都會告訴我很多事情，我無意間接受了別人的價值觀誤認為那是自己的，別人告訴我我哪裡做錯了還有我的思考模式不對，我都相信我是錯的別人是對的，一直到這次離開，我才恍然大悟他們人生旅程完全不適用在我身上，那我為什麼要相信他們的價值觀還有替我決定我的未來要怎麼走？
我發現自己掉入一個很恐怖的迷思，也是我最怕的迷思，就是金錢還有職業規劃被我看得太重，我總是有很多的恐慌包括貸款付不出來、學費不回本、生活費不夠用、我沒辦法養自己，結果我發現我是個一百萬能活，兩萬塊錢也能活的人，當我看到夢寐以求的ravayadee，幻想自己能夠住在那邊的慾望沒有我想像中的強，而是快樂的跟倒楣弟弟一起想辦法游過海洋，到對面的山洞探險。
對於工作，因為我身邊的人都太傑出了，於是我開始迷惑為什麼我達不到那樣的成就而心急如焚。想辦法進入頂尖的顧問公司，當我第一次面試沒過的時候，整個人的信心都被擊垮了，開始質疑到底自己在哪邊比人家差，現在的我很清楚那條路本來就不是我該走的，因為我的生活很多樣化，自己定性也不夠，那樣的路我走的不會快樂。然後我的優點很多呀！為什麼要強迫自己走別人的路不是我自己的呢？我明明知道我跟他們不一樣，為什麼要拿他們的標準來衡量自己？就算證明了自己在專業上跟他們一樣強，但是失去其他對我來說在人生當中份量一樣重的事情的時候我會開心嗎？
畢竟一個人的一輩子的時間有限，我必須要選擇把ㄧ件事情作好而且成為頂尖就好了，還是面面俱到的把所有我對人生的需求都滿足。現在的我很清楚我要的是後者。
我不需要改變自己去迎合別人的口味，為了一個遠大的目標而忘記其實我時時刻刻都不是很enjoy我在做的事情。
有些自己的優點別人不需要知道，自己心知肚明就好了，然後自己要怎麼把優點平均分散在整個人生上，而不是在職業上鑽研，然後苦惱。
每次遇到事情別人總是告訴我要去喜歡自己做的事情不是去做自己喜歡的事情，但是我覺得其實那是一種自我欺騙，就像買了個假的LV包包然後欺騙自己是個貴婦一樣沒有道理，因為事實就是事實，喜不喜歡那樣的生活就是喜不喜歡，並不是一直說服自己我是喜歡那樣的事情就真的會喜歡的，就算喜歡自己做的事情了，卻會不喜歡自己，因為真實的自我被隱藏住了。
我學會了很多事情不要看太重，對於工作我可以忍受低薪，但是我真的不能忍受沒有創意的生活，不能忍受明爭暗鬥或互相攻擊，不能忍受不喜歡的人因為他手上握有妳要的資源所以要假裝很喜歡他，想到這裡突然覺得世界開闊了許多，不是遠處的一盞燈卻想抓也抓不到。
倒楣弟弟跟我說了一句話讓我很震驚，他說他覺得我是個雙面人，在一方面單純的跟小孩子似的而且可愛到了極點，但是某方面的思想扭曲變形的可以，讓他不敢相信這是同一個人說出的話。然後我想想，是啊！這幾年的經歷確實改變了我，就是因為我不夠堅持自己，模仿周圍的人的所作所為，那部份扭曲的我正在吞噬原本的自我。還好現在發現的早，我還有機會回頭。
我要的東西很簡單，就是喜歡我做的事情，還有享受生命，而不是為了一個假想的世界（一個樣樣追求卓越而非常競爭想要打敗對手的世界）而悶悶不樂。
錢賺的少沒進入大公司沒身居要職沒關係，只要我享受我做的事情而且對社會有貢獻，其實就夠了。剩下的精力是要拿來感受人生的美好的。
喔，對了，如果藍衫將軍再問我ㄧ次要不要嫁給他，我會答應他。
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