今天天氣超好,好到我很落寞。

今天上下午兩點到晚上十點半的班,出門的時候,真的感覺就很夏天,就那太陽,照的我好舒服好舒服,很想蹺班躺在草地上看書發呆過一天,或是坐在海邊喝啤酒也好。(我不喜歡喝啤酒,可是不知道為什麼在海邊喝啤酒就是件非常令人舒服的事情)

然後我什麼也不能做,只能乖乖去上班。

走去上班的路上聽我的iPod,放的是Bent的Programmed to Love,我最喜歡的幾首就是Private Road, Cylon in Love, 和Swollen。

那時候我要去美國之前啊,就每天跟Mat混,晚上十點到十二點之間,我們在他昏黃的客廳聽著Bent的programmed to love,我躺在沙發上,他躺在我身上,他在看小說,我一邊看按了mute的電視介紹尼泊爾一邊打瞌睡(我都還記得撥什麼噎,我還記得他說西馬拉雅山那邊的部落是母系社會)。

就人很奇怪,去過英國瘋狂音樂季也爬上馬雅金字塔,但是最令我懷念而且想起來會覺得很開心溫暖幸福的,都是這樣的小事情,我也還記得在往花蓮的火車上,我玩他的iPod,他玩填字遊戲,我把耳機拿掉跟他說其實當個笨蛋也不錯,煩惱比較少,他頭也不抬的跟我說,妳不會想當笨蛋的,只有笨蛋才想當笨蛋。

就那種常常或每天都會做的小事,例如坐在客廳,躺在床上,騎腳踏車,煮飯,看電視......那種看起來平凡無奇的活動,因為那件活動是跟好朋友男朋友或者任何一個走入生命中讓我們的生命變得有意義的人一起進行的,而變得非常有意義而且值得令人懷念。

然後當我們單獨進行那項活動,因為某件事情勾起了過去甜美的回憶,因為想到過去的美好,就反應出現實的醜陋不堪。(幹,人生真苦,可是快樂永遠很短暫)

最近真的決心裡好累,就很想跟上帝說我快走不下去的那種感覺。

工作真的很辛苦,可是很難說有什麼成就感,因為每次都是在當新手當笨蛋去適應新的環境,人才剛適應,就換部門受訓了,所以好像沒嚐到什麼甜頭就要接受下個磨練的感覺,就真的覺得好累......話說回來是真的成長很多沒錯,因為我們被強迫學會ㄧ件事情的時間要比人家短,而且十八般武藝樣樣要精通,根本就是聯考前的魔鬼訓練班,就覺得好想好想要呼吸,想要徹徹底底的休息,因為長時間以來,已經疲乏了。

前ㄧ陣子遭受一連串的內鬥和“折磨“,現在換了ㄧ個很有人情味而且有個非常照顧我老闆,之前裝的堅強因為環境變得舒適,就有點開始鬆動。

那種感覺有點像是之前研究所轉學前遭受ㄧ連串的不幸,可是因為有很多事情要去完成,人要變得堅強所以連好朋友過世都沒有哭,交往對象跑去跟前女友結婚我也只是坐在窗戶前面發呆而已,ㄧ直到之後鬆了ㄧ口氣之後,突然間就大哭了起來,然後整個人那個時候也才崩潰。

我們這個“MA遊戲“已經有人出局了,就她身體變差而且沒辦法適應那樣的壓力,然後住院一個禮拜,回來她的工作就結束了。在一起的半年之間(為什麼我總覺得我在這間公司呆五年的感覺啊?),一起同甘共苦,已經有感情了,而且我知道她ㄧ直都很努力,當我們全部的人都抱怨東抱怨西的時候,她ㄧ直都很沈默咬牙撐著,可是就沒想到她就這樣被踢出去,對整個團隊來說真的很錯愕而且很傷士氣,因為沒有人知道下個是誰會繼續被淘汰。

這件事情的發生,有點像是被追殺到懸崖邊,已經跑不動了,眼看就要被歹徒踢下山崖的那種感覺。

就覺得好累。

這ㄧ兩個禮拜也沒什麼大災難,但是就在今天,情緒突然變得很沮喪脆弱,尤其耀眼舒適的陽光和我的心情成了強烈的對比,我也不知道為什麼,同事今天跟我交代一些事情的時候,看著她,她的聲音越來越模糊,我覺得我的眼淚都快掉下來了,我自己也不知道為什麼,然而,其實,從早上出門看到陽光的那時候開始,我就ㄧ直想要掉淚可是忍住不要掉淚。

今天下午上班不專心,用手寫了ㄧ封長信給Mat,也沒寫什麼,就交代近況,說我狂奔到香港又狂奔回來的事情,對未來的徬徨還有一些瑣瑣碎碎的事情,然後問他過的好不好,覺得自己好像四十年前那種到城市讀書的農村子弟,週末的下午沒有跟朋友出去玩,坐在書桌前面認真的寫家書抱平安的感覺。

我現在最想做的兩件事情,ㄧ個就是躺在沒有人的沙灘上晒太陽,ㄧ個就是在沒有人的深山裡面感受凜冽的空氣一邊抽大麻,可是看來前者比較可能發生。

我去問問看有誰要跟我去海邊好了。
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