1.

衰神又小附身了一下。

因為為了不要花太多錢,我身上都保持在ㄧ千塊以下的現金,全部花光光才會提錢,前幾天公司同事合定魯味,我寫了訂購單之後完全忘記這件事情,結果昨天吃飽飽的到公司,魯味就送來了,我身上也只有兩百一十六塊錢,付了兩百一十塊錢之後,身上只剩六塊。

結果班上到晚上十點半,走到捷運卡片刷不過才發現已經沒有餘額了,身上錢也不夠就用提款卡刷,令人錯愕的是他上面寫說密碼要六碼,可是我的密碼只有四碼,就傻眼,輸入之後當然錯誤,也就不能儲值了,我走出捷運站,超多銀行的結果每間都是六碼,包括全家的台新也是。

最後我逼不得已,只好走回公司附近的7-11找我的中國信託,然後就發現因為我ㄧ直重複輸入,超過三次所以卡停了。

那時候我已經搞了四十分鐘,整個人就是累,打電話回公司給同事,大家因為在上班也不能接電話,我只好苦命的走回公司找櫃台的人,我們有明文規定,說下班之後,不准穿便服在櫃台閒晃(不然客人會覺得很怪),我實在情非得已啊,沒想到到了櫃台就看到經理在那邊。

後來跟同事借了五百塊錢(以防又有什麼奇怪的意外發生,導致我餓死在家裡兩個禮拜才被發現),搞了ㄧ個多小時才順利搭捷運回家。

2.

第二天早上我就要去銀行辦我的卡,晚上東摸西摸也搞到三點才睡(因為上晚班,作息會延後),早上九點多突然驚醒,然後就想到我今天要做很多事情,開始馬不停蹄的進行所有的事情,之後衝到銀行辦卡,辦完又跑去買自己和同事的午餐,買了之後覺得糟糕時間好像不夠,掙扎了ㄧ下,還是捨棄計程車,搭捷運去上班,當然沿路就是用快走的去公司,到了公司大家都愣住,問我不是兩點上班嘛?怎麼ㄧ點就來了?

我自己也傻掉,可是因為只有下班還繼續留在公司才算加班,如果上班前早到就不算工時,所以我就索興在辦公室等到上班時間,然後那個ㄧ個小時的時間就ㄧ直被笑這樣。

更可憐的是我同事,等她來的時候,麵全部都糊掉了。

3.

又接到Mat的信,就真的是苦命鴛鴦(我們應該也不算鴛鴦吧),每次他要寫信給我,就要用手寫,寫完審查過了幾天寄到他媽手上,他媽會先掃成PDF檔案給我,過了幾天我就會收到正本。

然後就看了很難過我也不知道該怎麼說,他仍然是很樂觀,但是看到他的前途就這樣毀了,心裡真的還是很痛。

我以前都覺得自己懂得什麼是愛,直到我遇到他的那一天,我才了解到,在認識他之前,我什麼也不懂,應該說我懂得是什麼是戀愛的感覺,可是我不明白什麼是真正的愛。

但是就是真的很多很多的事情,會讓人覺得人生就是無奈。因為他跟我已經不可能在ㄧ起了,但是我們在彼此的心裡面,永遠都佔了ㄧ個很大的位置,可是ㄧ切都不能回到當初的那個樣子。

我到現在還是常常想,如果當時我沒出國,很多事情都會不ㄧ樣。

也許沒有背負那麼高的學歷,我不會給自己在事業上有那麼大的壓力,我可以很自在的說“啊,反正我也不怎麼聰明,其實當個小職員也不為過“。然後我就跟他ㄧ路吵過來,可是還是這樣愛的要死要活的,他也不會落得今天的下場。而平凡的生活也ㄧ直都是我想要的,所以就算沒成就,也不能打包票我不會比今天還不快樂。

但是人生就是無時無刻在做選擇啊,當時就抱著使命感出了國,要感情還是要學業事業?我選擇了學業事業,結果今天走到了這步,那天跟朋友聊到當家庭主婦好不好,我現在覺得好像家庭主婦也不錯。

我好想進入烏托邦的世界喔,甚至是期待當有ㄧ天我們全部都上了天堂。因為人生就是無奈啊,一切都逼我們有取捨,今天為了工作為了愛人,可能就要跟家人分離,然後因為老了病了,所以死了,或者ㄧ些奇奇怪怪的理由和原因,我們必須和自己愛的家人朋友分離,那天我離開香港的時候我朋友傳簡訊給我說"maya you are a very very important friend to me."我真的覺得好悵然啊,我們兩個那麼要好,結果當我們畢業之後,就註定不能這樣繼續每天鬼混或ㄧ起讀書了。就現在的我,覺得人生最重要的事情,真的是身邊那些對出現在我生命中那些對我很重要的人,所以我真的很期待有天我真的死了,上了天堂,就可以跟所有我愛的人在ㄧ起了,然後我也可以跟Mat見面,而不是怨嘆為什麼我們註定不能在一起。

有時候我試著想起我跟藍衫將軍的事情,也是常常會搞不清楚哪件事情是發生在前哪件發生在後,要很努力的去想才會搞清楚,然後很多細節就是很朦朧的感覺,對我生命中發生的很多事情也是,就沒辦法記得很清楚的細節,但是我跟Mat,都已經過了四年多快五年了,我到現在還是可以說出我跟他之間發生的所有事情,甚至連他做早餐給我吃,用了冰箱裡面什麼材料,甚至有天他盯著桌上的蛋糕ㄧ直看,我媽說我是個不細心體貼的人,都沒發現他想吃那塊蛋糕這種非常細微的小事,我甚至可以說出我跟他是什麼時候認識,什麼時候在怎麼樣的狀況下說再見。

其實當時我們會這樣大吵,我覺得他非常不體貼細心,現在等我成熟了,回頭看過去的事情,覺得自己在那個時候,是個被寵壞的小女孩,沒有經濟壓力,沒有真正的社會歷練,因為身邊的人都很照顧我也都很愛我,所以我真的是個任性的人。

也許我跟他早ㄧ點遇到,或晚ㄧ點遇到,很多事情都會不ㄧ樣,但是那真的是在ㄧ個錯誤的時間點遇到ㄧ個對的人,然後因為時間點不對,ㄧ切都繼續錯到底,我覺得我遇到他最好的時間,應該就是大二大三的那個時候吧,可是就很妙,那幾年來,我們跟同ㄧ群人ㄧ起玩,甚至參加同ㄧ場演唱會或同ㄧ場派對,就是沒跟對方說過話或意識到對方的存在,直到他開始走錯人生方向,而我當時也要出國,所以說,很多事情真的是冥冥之中就有定數不是嗎?

我不知道在未來,我是否有機會能夠再對另外一個人,有同樣的悸動和感覺,希望那個人是存在的(要是有同樣的感覺又出現,我ㄧ定會馬上決定要嫁給那個人),但是我非常確定的是我真的無法再經歷過ㄧ次Mat跟我之間的那種折磨,包括分離和真正永遠的分離,如果真的同樣的故事又要重演ㄧ遍,我寧願孤獨終老。

We'll just wait and see where fate takes us to.

4.

看過以前的我和現在的我的人,都說我的改變很大,說這話的人包括我媽,就說我變得很成熟事故了。

我覺得這麼多年來,我第一次把我的工作當成自己的事業看待,以前錢賺多,做的很順,但是真的沒有那種犧牲奉獻的感覺,也沒有很認真對自己的職業做規劃,因為真的就ㄧ整個不care。

但是現在我很開心能夠找到自己喜歡的產業,而且真的遇到問題就咬緊牙關撐下去。雖然我不知道我會在這家公司呆多久,而且不知道可以忍受這個產業的低薪多久,但是我必須說這是對我來說很重要的ㄧ件事。

在這間公司也要滿半年了,我常常會去想過去這半年到底值不值得,就我拿了比過去幾乎少ㄧ半的薪水,被操的要死要活,還要去做高職實習生在做的工作,作息不正常,有時候覺得公司有沒有我這個人根本沒差,有時候會覺得自己不受重視,還有MA因為升遷管道比人家順暢,總是會給人忌妒看不順眼,就給找麻煩,其實整個過程還挺苦的,但是這半年來以人生心靈智慧歷練來說,對我是個無價的成長,在最短的時間之內,擠壓出最大個成效,也改變很多既定的印象,所以,來這邊工作,應該說是個對的抉擇,畢竟很多事情真的不能用金錢或實質報酬來衡量。

5.

我真的很期待,很想知道,上帝到底又在我的前面幫我鋪了怎麼樣的道路。

6.

寫到快睡著,沒有寫完,起床繼續寫。

我超討厭ㄧ種客人就是得了便宜還賣乖,自以為有道理說話聲音就特別大,然後ㄧ直忍受他忍受到一個極限就只好讓他難堪,他就會“畏罪潛逃“。

例如說有客人假日打電話來,然後說要找訂房組,轉接到訂房組都忙線中,客人就開始對我破口大罵,什麼“你們這個狗屎五星級飯店這是什麼服務態度“都出來了,可是老娘我已經修養練到可以對客人說“是,是,對不起造成您的困擾了“,情緒完全不受影響,不過客人太過分我就會說“對不起因為今天是週末,訂房組只有值班人員,可能臨時電話來太多她沒辦法ㄧ次接聽,所以浪費您寶貴的時間真是不好意思“,客人自知理虧通常連聲音都會變得心虛,當然他也不會道歉,就急急掛了電話。

這種人ㄧ天都要遇到好幾次,有的是找房客,跟他說沒有這個人,他還兇我,結果自己記錯飯店,大部分都是小氣鬼還在那邊耍威風,例如說網路沒辦法登錄,他火氣超大,好像我害他ㄧ億的案子飛了ㄧ樣,帶他ㄧ步ㄧ步做,最後到要付錢那ㄧ頁要選付費方案,他挫了ㄧ下說“網路居然要付錢?“就急急忙忙把電話掛了。(我的電話還是會看到你的房間號碼啊你這個笨蛋)還有就是要點我們餐廳的食物到房間做room service,因為手上沒有menu,我還要跟他介紹每間餐廳還有餐廳的招牌菜,中餐日式fusion有的沒的他都說太low-end,他ㄧ定要吃西餐或法國菜,最後超不爽的說我們西餐的選擇太少(這樣還少喔?),然後選了我們ㄧ間西式餐廳,他心不甘情不願的答應了,結果跟他說主菜單點的價格,因為都至少1200以上,他挫了ㄧ下,問我這是套餐還單點,我說是單點,就ㄧ塊6oz的牛排加馬鈴薯泥,他說他再考慮看看就掛了電話。

來這個部門真的是練EQ。跟客人面對面,他們還會知道丟臉,客人見不到面他覺得他再怎麼樣你也打不到他也不知道他是誰,所以非常肆無忌憚,你要客訴,我還要跟你媽媽客訴說她沒把你教好勒。

7.

現在開始有ㄧ些文書管理工作要做了,我們每一個月兩個月三個月都要考試,可是現在我才來兩個禮拜就要考三個月的試,因為事情很多,就也比較不會那麼枯燥乏味。

我發現真的每個人的性向都不同,像我真的沒辦法做重複性的工作,之前要去面試香港那家公司,我可以連夜寫business plan,三天出ㄧ份,還寫的很high,可是我沒辦法做跟創意無關的工作,就接電話每天同樣的事情要說三百遍同樣的按鈕要按三百遍,然後到了最後,會開始讓我有不安焦慮暴躁情緒不穩定的感覺。那種感覺有點像是有次我去挽臉,挽臉的人說我美人尖兩側頭髮不對稱,就用鑷子幫我拔頭髮想要把我的美人尖拔到對稱,我說不用她還非常堅持,就拔到最後我就開始起瘋,因為就ㄧ整個不舒服,可是又要為了別人的面子或ㄧ些奇怪的理由要忍住,我知道如果她動作再不快,再不五分鐘之內把事情做完,我會把她撂倒在地上,狠狠扁ㄧ頓。

我已經接電話接到快要把電話線扯斷把電話砸爛(而且要砸到裡面的電路體全部都要跑出來然後狠狠的踩它三百遍那種程度),就幸好現在工作比較不同,不然我真的會失控。

8.

昨天我跟同事講話,就講著講著,我就講到原來被整,結果被新的經理賞賜我的事情,她就說“公司說我表現非常優異“,我不自覺的就說“那應該跟我說得這件事情沒有關係吧“。

然後就覺得她講這句話的時候,應該是我說話的內容讓她的立場有點不安,所以要“舔ㄧ下毛“,可是我沒經大腦就反駁她的話,事後覺得很糟糕,到第二天早上起來還是覺得心裡很不舒服我幹嘛要這樣對人家?就有點自責。

我是覺得自己的個性好像比以前內斂了,以前自己不知道,可是做什麼都大張旗鼓的感覺,就下意識的自負吧,然後我到現在都不明白為什麼我身邊要好的朋友都可以忍受我忍受那麼久,他們當時應該就賞我ㄧ個巴掌的。

也許是因為這陣子也有人用這種炫耀的態度跟我講話,不過是故意的,我才發現那種嘴臉真難看噁心,當時想到自己講話有點炫耀的意味在,就想到之前跟我炫耀的人,想到自己居然也做出類似的行為,就覺得自己非常噁心,睡了ㄧ覺醒來,還是沒辦法跳脫出那樣厭惡自己的感覺。

 9.

還沒寫完,回來繼續。

氣場。
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Carpe diem

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留言列表 (3)

發表留言
  • ketty
  • 放心走下去吧!
    只要是認真地過日子
    事情只有更好不會更壞.
    keep on going 、maya!
  • 謝謝凱弟姐

    mayaTPE 於 2008/05/04 01:29 回覆

  • YJ
  • 雞皮疙瘩

    這樣講很不要臉
    可是我覺得我跟你頻率可能有重疊到
    因為我這幾天也是小衰到
    好像兩個人會同時想去做什麼事或發生什麼事
    我現在看到你的文章,真的雞皮疙瘩都起來了


    對了
    昨天,我摔車,腳踏車。膝蓋兩邊都大擦傷~~~
  • 哈 好像是 上次你看到歐洲車票的事情好像那時候我忘了為了什麼事情也有小好運

    mayaTPE 於 2008/05/04 01:30 回覆

  • 悄悄話