Maya

我可以很坦然的把我的感受還有故事這樣寫在我的blog上，因為寫作是我抒發的方式，我很難把我的感覺直接的跟當事人講，總覺得這樣很難為情。而且每次面對面討論，對方總是丟太多新資訊給我，或者要求我馬上做決定，我又不喜歡那樣草率的做決定或給人家承諾，要不然就是一些情緒化的字眼，讓人誤以為那就是當時我所想的，引導對方做了錯誤的決定。

尤其當我情緒混亂的時候，我很難有條有理的把事情做客觀公正的分析和敘述。所以，我需要平靜我的情緒。

當時因為溝通不良，藍衫將軍收到的資訊是，我不想跟他談感情（因為我不想一輩子吃pizza），當時他要我去歐洲，我想都沒想就拒絕他，是因為我不知道他是認真的，以為那是義大利人的輕浮，而他當那是我不願離開台灣的理由，還有對他的拒絕。

分開了一陣子，我的頭腦冷靜了，很多事情我已經有辦法有條理的做敘述，這該是我們討論的時候了。

我有一瓶珍藏許久的1992年份的波爾多Saint Emillion認證過的頂級酒莊紅酒，一直找不到適合開瓶的機會，現在大概是時候了吧，然後我又跑去買了Brie和Morbier的起司，還有一條法國麵包。（不是我要說，台灣起司怎麼那麼貴啊？brie在法國一百公克了不起兩歐元，台灣居然要快兩百元！！嚇死人！而且法國麵包一條60塊錢，這個是在坑人嗎？）

然後我打電話告訴他今天下班之後來我家找我吧（這樣的邀請夠熱情了吧），他高興的又叫又跳。

可惜很多事情就是天命不從人願，我不斷收到他的簡訊，告訴我他一直卡在這個那個的行程，行程延了又延，延到最後他都要走了我們還是沒辦法見面。

其實我有點火，因為我為了他把這幾天都空下來，就跟個怨婦一樣無止盡的等待。雖然知道他忙，也知道出差多累，但是我還是稍微抱怨了幾句。我告訴他，難道當我想要付出，這就會是我得到的嗎？

我能夠感受到他的愧疚，他也一直不斷的道歉。可是當時我在氣頭上，就沒怎麼搭理他，一直到他離開台灣，我都沒跟他連絡，他走的時候我也沒送他離開。

後來自己想想，自己也有錯，他為我改變行程來台灣，弄的整個schedule大亂，他不是沒有想辦法見我，而是真的無能為力，我也知道出差旅行的辛苦，卻不能將心比心的體諒他，他已經夠自責了，我還增加他的罪惡感。

我想到之前某外國高階主管跟我說過啊，他出門都不帶老婆小孩的照片，因為只要看到老婆小孩的照片，就會意志低靡，很想就搭著下班機回家，所以當他在外面衝的時候，絕對不能有感情的羈絆，不然什麼事情都做不好。

想著想著，就覺得自己真的很任性。

於是就傳簡訊給他，告訴他我知道他的困難，而且很感激他為我做的那麼多事，可是我卻把我的挫折感帶給他，只是我很難過，他離開台灣前，居然沒有跟我說再見。

他很快的洋洋灑灑的寫了一大封簡訊給我，意思是說他也很難過事情發展會變成這樣，然後他對我的等待感到非常抱歉，然而，他想對我說得不是再見，而是see you soon。

然後他就上了msn，我們聊了一回，又和好了。之後又回到以前的模式，他忙他的，我忙我的，彼此好像熟悉的陌生人，有空就有一搭沒一搭的聊著，沒空連個hello也不會說。

我心裡的話還沒機會對他說，可是現在好像也不必急著說了，morbier真好吃，我喜歡嘴巴裡面沙沙的感覺，可是台灣brie很爛，放沒幾天就有尿酸味，下次我大概會買parmesan吧，法國麵包變硬了，我拿去做法國土司，沒想到因為太燙，上牙齦燙掉了一塊肉，1992年的波爾多還是會等他來的時候一起喝。

然後我繼續找工作，跟朋友出去吃飯，有時候拿著lomo出去照相，好像什麼事情都沒發生一樣，只是我知道我的心被人家偷去一塊；然後地球的另一邊，有個人跟我一樣每天過著忙碌的生活，也當作什麼事情都沒發生，但是至少他知道他喜歡的那個舌頭不會發蝴蝶音的台灣女生，對他的感覺已經不一樣了。

我們現在知道在一起不可能，但是，我們可以等。而這篇文章，應該不會是最後一篇，但是經過那麼多段的戀愛經驗，我知道愛情的不可預測性，真的是需要天時地利人和啊！所以我學會不去強求，是你的就是，不是就不是。

我們繼續這樣各過各的生活，專心努力在自己的工作和日常生活，也許一輩子什麼事情也沒特別的發展，對方就跟身邊的野男人或野女人跑了，但是也有可能，我們就這樣真的在一起了。

甚至結婚之後，也許我會跟Frida Kahlo一樣整天為了老公哭哭啼啼的還流產，也許我們兩個會因為抽煙抽的兇，兩個人活不到五十歲都掛了，但是也許，就像我們所期待的，我們會在工作上互相以我們的專業激勵幫忙，週末的時候會一起在廚房做菜，黃昏去海邊晒太陽，他還是不斷的旅行，我也有自己忙碌的生活要過，等到我們60歲了，他如願以償的買到夢想中的帆船遊歷地中海，而我看到喜歡的皮包或鞋子也不用手軟。

未來太遙遠也不可預測，就還是照著先前的生活態度，對事情盡最大的努力，可是最小的期待吧。